冷漠 (第1/2页)

    曾经我在梦里无数次掐向那个看不清脸孔的弟弟，说着“都是你，都怪你，都是因为你。”看他喘不上气的扭曲表情心里丛生出快意。

    【因为你，母亲才不要我了。】

    当梦里那张脸突然变成幼时的赫洋，我放开了手。又想轻柔地抱着他的婴儿面庞，摸他毛绒绒的脑袋。

    可那张脸猛地倒过来，变成了一面空旷的镜子，镜子里倒映出一张清秀的脸。

    我却被吓了一跳，以为那是父亲。却发现自己还在医院的等候室。

    见到赫洋已经是上一周的事了。

    那天我和赫洋说，“我们谈谈。”

    赫洋看了不远处的赵寒一眼，随意地点了下头，跟我去了一旁。

    他又点起一颗烟，也许是因为看到我这个抛弃了他的人，心情不好。我下意识把他的情绪和我联系起来。

    我给自己找了些借口，说父亲发现了我的手机，我高三又忙，只能迫于压力分手。

    “我……不想的。”

    那瞬间我突然惊觉，我和母亲那天对我一样，撒下了如此拙劣，似真似假的谎言。

    他在烟雾中看着故作可怜的我，烟夹在两指间，冷漠地弹着烟灰，说：“哦，然后呢？”

    我拉着他外套里运动服的下摆，白皙的手指微微发抖，而后紧张地问他，“你…还喜欢我吗？”

    我注视着他那眼角微微下垂，总看起来深情又直白，天生就讨人宠爱的双眼，想从中找出破绽。

    可他的眼神自始至终都那么陌生，没有丝毫往日对我的迷恋。

    也许是我太不自量力，听到他不屑的嗤笑，我羞红了脸，他的唇薄厚适宜，面无表情时嘴角也微微上扬，是天生笑唇，这样的人好似不会太薄情。

    可如今嘴角却只挂着嘲讽，轻启唇瓣，说出的话那么刺耳，“抱歉啊。”

    “我和女人睡过了。”

    烟雾和呼吸声一起扑在我发烫的耳边，“你知道什么意思吧？”他在我耳边轻笑起来。

    “张元。”

    那瞬间我起了浑身冷汗，只想找个地洞钻进去。好像一个小丑，在诺大的舞台独自上演着没有观众的独角戏。

    他不再需要我了。

    我……我失败了。

    我不知道是怎么走回去的，最后是赵寒把我带回了家。一到家我便抱着马桶呕吐起来。

    赵寒揉了揉眼角，有点烦恼。他建议我去看看医生，因为我的表现让他觉得我状态有点不正常。

    我第一次看到精神科几个字时，感到陌生，却似乎并不意外。

    我看到写着中度“双向情感障碍”的确诊报告书。我认为这不是什么大问题，是人都会多多少少有点问题。都是能治好的。

    我想起医生问我的问题，“你很难感到开心吗？”

    我思考了一会，说，是的。

    我为数不多开心的日子是什么时候来着？想到和赫洋呆在一起的那几个月。他无条件地包容着我，连我刻意表现出的脾气也一应接受。

    那时我会直白地说讨厌，不要，离我远点。

    我对喜欢我的人颐指气使，却对伤害我的人言听计从。

    我自作聪明，以为我是对他来说特别的存在，但他在我离开的一年里和别的女人睡了，不知道和多少人睡过多少次。

    他已经不需要我了。

    既然他触碰过了女人的身体。我总会控制不住地幻想他坚硬的腹肌下，原属于我的蓬勃巨物紧促地进出女人的阴xue，在把jingye注入到那女人的yindao时，我又开始作呕。

    我发疯地渴望着和他接触。

    我想摸他不再带稚气的英俊面庞，从他时常闪烁着讨吻的下垂眼眸，到他高挺的鼻梁，和他多情的嘴唇。

    他也会像在我面前那样，撒娇耍赖地对着别的女人讨吻吗？

    也会像曾经在我一次次想逃跑时后，紧紧追着我不放吗？

    我的心又痛了起来。我习惯了恨一个人，于是在不知名的感情里生出恨来，我需要这种熟悉的情绪替代陌生的感情。

    我按时吃着药，医生让我注意休息，调整好身心，不要生气，不要难过。总之许许多多无用的屁话。

    我当然知道！但如果我能