C曲3(完) (第1/1页)

    我以为的天长地久？现在说起来还真是个笑话。

    w是一个很bAng的人我不否认，不过没办法解释他是渣男的行径是ok的。

    时间轴拉回2019年的十月，那天我与高中一群朋友去班导师家玩，我没有想过那一天会是分手的那天。

    我没办法接受w忽冷忽热，毕竟是远距离。

    我承认我是个心思极度敏感又缺乏安全感的人，最起码在那时，我是个这样的人。天晓得那样的我有够任X，很令人困扰

    那天，似乎是因为讯息这件事稍微起了冲突，我很生气的对他说：「所以你有要解决我们之间的问题吗？」

    「......」他没有回应。

    「如果连回讯息这件事你都做不到，你还要不要跟我在一起？」我开始哽咽。

    「......」他依然没有回应。

    「还是我们先分开？」我问，我的眼泪开始哗啦啦地留下。电话的另一头只剩沉默，到了最後我只得到一句：「对不起。」

    後来，我的生活陷入前所未有的低cHa0，开始一个人发呆，上课注意力不集中等等......那时，我哭着问我妈：「为什麽他不Ai我？」

    mama只心疼的抱抱我。

    失恋的那些日子里，我常常在半夜里偷哭，把白天所隐忍的情绪都交给棉被与枕头，隔天再肿着眼睛去学校，甚至不去。

    在课业繁重的高三里，我的状态让人感到忧心。

    後来怎麽走出来的我也忘记了，只记得那样的日子令我不堪回首。

    挽回过吗？

    废话，挽回好几次，我这麽Si心眼。

    终於在大一的寒假，我挽回成功了。

    我以为我们都成熟了，所以才赌上这一把，没想到我又输了。

    原因是，他忘不了另一个nV孩。

    长话短说一点吧。

    分开的日子里，我Ai上骑档车，他也是；我喜欢猫，开始和小动物接触，他也是。

    就这样在某一天晚上我们在ig上，用好朋友的名义聊上几句，过了几天，我也不知道这其中是不是产生了一些不该有的情愫，就这样暧昧了一下，又在一起了。

    似乎在十八岁这种不上不下的年纪，容易因为共同Ai好，而产生好感。

    又过了几天，我提议说找一天我们出去玩，因为某些不可抗力的因素，我主动和w说，「不然我去彰化找你？」

    於是我就搭上前往彰化的高铁，和他一起去他喜欢去的地方、见了他的家人。

    见家人这种事，照理来说我应该在国中就驾轻就熟，怎麽还会紧张？

    w的mama是一位开放又大方的外配，主动开车把我们送去旅馆。

    你各位绝对要放心，什麽事都没发生。

    与他共枕眠的那个晚上，我能感受到他的紧张与不知所措，我讲了些无聊的g话，然後自然的肢T接触，他就睡着了！

    我窃喜，「g，捡到宝。」终於不是下半身思考的男生了。我也安心地睡去。

    能想像吗？孤男寡nV共处一室，什麽都没发生，真Ai吗？我是晕了。

    不过就在隔一天一早，不知道他发什麽神经，不怎麽理我就算了，连一起回高雄的高铁，我们也坐不同车厢。

    其实在他的反应里，我大概能抓出个七八种结果。

    但我最不想面对的是分手这个结果。

    我在车站的月台坐了一会，完全没看到他的身影，忍不住打电话给他。「我以为你在台南站下车了。」电话的另一头他说，毫无情绪。

    「我在高雄。」我淡淡地说，简单讲了几句话，电话就挂了。

    我心想，他可能是赶火车回台东工作吧！

    吧......

    g。

    接下来这两天他像是人间蒸发，电话不接、讯息不回，到了这边，我就更能肯定要分手了。

    因为他跟之前一样，同样的说话模式、同样的理由说没办法接电话。

    「你到底怎麽了？」第三天，我实在忍不住，在讯息里问他。

    「可能我累了吧。」他说。

    我忍了忍。

    算了，分手就分手，有什麽大不了的？

    「我就问，之前说要陪我，还算数吗？」

    「其实对你一直都很抱歉......我也觉得很对不起你，因为我一直有忘不了的人。」

    故事说到这边，你开始火了对不对？开始翻白眼了对不对？对，我也是。

    「没甚麽好道歉的，这次不是我任X，是你根本没准备好要跟我在一起。」

    你也只是薪水b我高而已，其他都b我烂，我凭什麽受委屈？

    不过，说要分手、走的潇洒的人是我，我怎麽又陷入b之前还低的低cHa0期？

    毕竟在分开的一年半里，我笑着、哭着跟别人说w的好，说是不适合，我一直都相信他是个很好的男生，是我任X不懂事。

    可是你把我当备胎。

    从我懂感情以来，第一次那麽的卑微又委屈。

    亲Ai的w先生，祝安好，谢谢你出现在我荒唐的青春岁月里。

    恨吗？

    人活着不应该有那麽多的Ai恨情仇。