回忆 (第1/1页)

    当时，见到那个课本的违和感，因为我当时过於幼小，不懂得如何表现它，若能重来，我一定会用尽全力嘲笑它。

    课本《生涯规划》

    啊哈哈哈哈哈哈哈！这玩意儿都能做成课本了，还可以拿去给人评分？这真是去taMadE啥鬼笑话啊？

    孤独者所扮演的角sE就是反派，当时我的导师不知是有意还是无意把我推上这个位置的，那时他制定了一个积分模式，最快以群组模式完成某件事的组别可以拿到分数，而我当时不满自己的组别完全对此分数毫无动力。

    让那导师使我自己一个人一组，但得分减半，刚开始因为其他人对此分毫无兴趣就让我一直独得第一，但後来大家开始对我有了对抗意识之後，因为减半的效果，第一的得分也不会超过第二。

    不…不只是第二，随便以组别模式的其他人都能很容易超过我，他们就很容易从我这种令人厌恶的存在获得成就感吧？老师你这还真是好算计！

    让我一个人当反派，让大家都起公敌意识，进而让那本来没人在乎的积分变得如此有用！

    当时，我仍不知如何表达这种不满和些许的委屈，若能重来，我会对那老师这样说吧？

    啊哈哈哈哈哈哈哈！喂！老师！我好用吧？现在没用了吧？可以一个人去Si了吧？

    小时我对一个同学讲了这样的谜语江西小太yAn是什麽？答案是贑林良，跟脏话很音近的答案，那时我只是为了有趣，想跟同学分享刚听到的东西。

    後来那同学跟老师讲了，而我被那老师差点记个大过，我哭了，当时我还不能整理我那时的感情是什麽，所以我哭了，现在想起来那根本不是什麽大事，就算因此被退学也一样。

    我啊，那时最主要是为了自身的愚蠢而哭泣吧？自以为可以讲点有趣的东西然後交到朋友，然後，我刻意坐在教室讲台上哭泣。

    我当时的想法便是希望大家能明白愚蠢之人的下场，说来这样不止是告诫也同是自罚呢，啊哈哈哈哈哈哈哈啊。

    我啊，从小就很懦弱，遇到一些大不了的小事就会哭出来，可是为什麽？当时就有个声音告诉我说，趁现在尽情哭泣吧！有天，你会忘记泪水的含意。

    我也忘了是哪天，就像往常一样为了大不了的小事而哭泣，眼泪就毫无徵兆地断流了，然後明白了这种世界毫无意义，哭也好、笑也罢，都是徒劳无功。

    我此生至今没有Ai上他人过，但我大概了解Ai上他人是怎麽样的感觉，也许我曾经有个能够残留到今生的感情；但我也不否定这有可能只是我的幻想罢了，毕竟，现在我的手上没有任何东西。

    就在那个幻想之中，我对自己下了一个诅咒让这一世拥有守护一切的能力，在此之後承受永生永世的孤独

    我相当讨厌孤独，这个诅咒就是对我自己的无期徒刑：一辈子相当的短，而且每次都会忘记，所以只要孤独短短一辈子就够了，也因此、自杀才不在我的选项当中，因为毫无意义。

    我b任何人都还要强大、我b任何人都还要孤独、我曾藐视一切规则踩过千万屍山而行，如今的我就是这一切的报应了…若不用着这样的幻想、我根本没有活着的理由。

    现实则是b我不幸之人b星辰还多、b我幸运之人也不计其数，若不用正视自己即可自称为「最强」，但破晓之後我便无所遁形，因此我讨厌黎明。

    修改一下就好了，关於获胜的定义、但是大家都偏执地认为「这才是胜利」，胜利也好、失败也罢、生也好、Si也罢，我真希望人能选择对他人温柔的选项，但谁也不愿意、因为这不符合人类，那算了。

    人崇拜神，因为神是正确且必胜的存在，而我质疑着这一切，所以我也能称为「魔」吧？虽然至今我也不知道自己该哭求的东西是什麽了。

    自以为是的开心随时可以扭曲成曲嘴落泪的面容，所以我不认为我是有可以这般开心的勇气；祈求幸福也只会让自己更加迷茫，我剩下的也只有诅咒了。

    诅咒这整个世界，那麽其诅咒的内容是什麽呢？我诅咒所有的不幸，为何不能有一直幸福的故事，非要让不幸去打断它，当整个世界都期许不幸的存在，诅咒它的我便是魔了吧？

    以我父辈的口吻，我成为了「失败品」，没能成为在社会当中正常转动的齿轮。

    也许，哪天我会割开自己的颈动脉，要是还能说出我诅咒这个世界便还好、但我会不会选择说晚安呢？