将世界的硬壳击碎（一） (第2/2页)

命稻草一样抓着它们，它们能将我的自我很好地固定住，就像是过去，就像是现在，无论何时都一模一样的自我，不会轻易改变的自我，我起码还能认知一点的自我。

    但是自然，它们没有办法给我指引道路，也许上一次人生，在我还小的时候，在我还没有Si去的日子里，它们为我指引了仅仅坚持下去就足够的道路，可现在是不一样的，什麽都改变了，什麽都被破坏了，我所期望的，我不期望的，都发生了，都不可避免地摆在了我的面前，没有办法逃避，更不想要去逃避，不能去逃避。

    我都已经坚持到了现在，还是不忍心，还是没有忍耐住，亲手破坏了一切的自己早就走上了一条没有归途的道路，所以我不能逃避，就算逃避并不是虚伪的行径，我也不能忍受让一切前功尽弃的选择。

    「你真的，不知道接下来该如何做吗？」

    内心中的声音再度响起，意识也好似要变得模糊，我到底在思考着什麽，我开始讨厌自己，不，不对吧，我早就开始讨厌自己了，可又是从什麽时候开始的呢，我本应该意识到这一点的，至少现在我厌恶那个一直在心中响起的声音，那是我的声音，那是我的想法。

    但是很讨厌。

    人应该怎麽选择自己的道路？凭着感觉走下去？那实在是不够负责任的判断，更是不明智的举动，一切行动都必须建立在一定的意志上才行，人不能变成无头苍蝇，拥有坚定的意志的人才能找到自己的道路，我本是这样以为的。

    然而这个世界上也是存在着无论怎样努力也没有办法实现的理想，存在着无论怀着怎样的意志也无法践行的道路，人类的可能X是无限的，但可行X是有限的，Ai也许能改变很多事物，但没有办法凭空创造任何事物，我是这样认为的。

    所以迄今为止自己所坚定的一切，肯定是有意义的，但这个意义没有办法一直延伸下去，因为我恐怕永远没有办法实现自己的愿望，只是在一味地欺骗自己而已。哪怕从以前开始，我的这份Ai就能够得到回应，可我一次都没有，一次都没有自己主动迈出步伐，自以为站在守望者的立场上就能守护这份幸福，自以为自己看到对方的幸福就会满足。

    是啊，归根结底，我就是矛盾的人，我的自我，我的根源就是矛盾的，Ai与恨同时存在于心中才是正常的事情，那才是正常的我，那才是懂得Ai为何物的我应该抱有的感情，我不可能一直期盼着他人的幸福，却也不可能放弃守护他人的幸福，只能这样一直，一直半吊子地守护自己所为的感情，自顾自地证明自己已经努力过了。

    憎恨着，憎恨着，憎恨着，憎恨着，自己其实什麽都憎恨，什麽都讨厌，无论是自己活过的时间，还是自己身边的人，将自己应该拥有的东西夺取的人，还是自己的存在，我都很讨厌。

    可更多的，我还是在憎恨那个人，但那个人一开始就不存在的话，我也不会存在，但因为她存在了，所以我也不会得到幸福，就如同诅咒一般，将我和那个人从一开始就绑在了一起，尽管有分道扬镳的一天，我却永远都无法迎来安息之日，哪怕那个人有一天会离开这个世界，直到我离开这个世界的那一天，我都没有办法忘记她。

    痛苦被这突如其来的第二次人生拉长，我是不是根本就不期望有这第二次的人生啊，明明想要好好享受，明明想着既然都已经成为陌生人就放下吧，却还是为和他的重逢感到开心，自顾自地感动着。

    但是，但是啊。

    我依旧无法忘记，根本没有办法忘记，自己经历过的一切，没有办法忘记，我恐怕已经无可救药了，是啊，自己就是无可救药的，带着这麽负面的感情没有办法迎来幸福，我早早就深知这一点，却依旧没有抛弃这些去原谅的想法。

    自己自以为的幸福是我生命中的碎片，但我的憎恨，同样是自己生命中最重要的部分啊。

    恐怕我会用这全部的人生，去治癒童年经历的一切，哪怕就算我也知道，我永远没有办法治好我自己，也永远无法忘却。

    醒来的时候，是并不熟悉的天花板，感到厌恶，令我感到厌恶的是这个城市的一切，是我从这个城市诞生这件事，是我还在这个城市这件事，可无论我怎麽讨厌自己周围的，自己所拥有的事实。

    无论这份厌恶感有没有办法被抹去，我都还是在期待着，心怀着希望。

    既像是一如既往的自己，又好像完全不像是自己一样。