回顾当初想法的幼稚 (第1/1页)

    我不对人家的觉醒而知道事实抱持着希望

    因为人家本来因有病识感本来就不太容易了

    而且是这种病入膏肓

    而且整天认为我是一个nV的

    还有是她老公的小三

    我自己从生病中觉醒说我自己有病

    而且肯面对自己的病去多少打一点工

    本来就不容易加上不容易

    对某些人来讲

    这种心理疾病算是绝症也没错

    只是不太会Si人

    我本来对人家的觉醒不抱持任何的希望

    何况得知人家是把我一直以来都认为我是nV的

    所以我觉得早些时候就想要开展另外一种可能

    也就是上班云云或者是做斜杠族经营另外的自己一片天

    就会因为觉得继续在意这种人家根本好不了的事很没有价值

    而且上班在同事间的观察

    知道这种病要像我这种要好起来很不容易

    自己当初生病的历程就很难走到这种完全掌握自己的疾病的状况

    光我现在这样药也是吃终生的

    何况是那种当初就让我知道她根本没有接受住院治疗的人

    就是在知道她始终把我当成是nV的之前我就有种感想了

    何况事知道这种事更深一层

    我更加不抱持着这种希望

    就索X觉得当初的发展另一种可能的决定是对的

    我现在觉得明年2025年可以以新的基础去发展更进一步的事

    包括过去事学日文去找资源去学

    现在可以以已经学会的日语

    去发展更进一步的可能

    人家生这种病本来就容易复发

    向我这种充分掌握自己疾病的毕竟是少数中的少数

    所以也就我觉得当初抱持着别人也能这样好转

    就跟自己一样这种事上对方那种人也能好转

    几乎是浪费JiNg力

    所以我要说

    我在这几年去放弃这种人家有可能会好的念头

    这七年左右不理她

    是满正确蛮舒服得选择

    虽然我的交朋友的观念是希望大家都跟我一样好

    但是现在我知道

    那是极度不可能的事

    所以我现在在七年之间

    成就和生活上是另一种极端不同的样貌

    就是放弃人家那麽可能像我一样好起来

    那种幼稚又会被拖累的想法

    知道人家始终把我当成是nV的

    我就更觉得人家的病不会好转了